Blogveselova.ru

Иду с парнем в баню. Он решил приколоться — поставил там видео камеру и типа накрыл полотенцем.

Я зашла туда он говорит: — «не хочу, иди ты». Я зашла, разделась значит, и он мне штук 40-50 мышей в баню пульнул. Ох я матюкалась!!! Выбежала голая при парне разоралась матом он пошел камеру выключил и дал посмотреть запись.

Я девкам показывала — они меня извращенкой назвали!!!! ПИ@ДЕЦ МЕНЯ УЛЫБНУЛИ!!!!!!

Место – посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:

— Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище» а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища).

— Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста. Далее

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга.

Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Далее

У меня сосед – профессор чего-то там по физмату…

Дядечка солидный, имеет кучу научных трудов, постоянно публикуется в крутых научных журналах… Мужик умный – просто жуть!

Гуляю я как-то со своей таксой во дворе. Стою, курю, подходит ко мне этот профессор (далее по тексту П):

П – Добрый день.

Я – Здравствуйте. Далее

Недавно нанятый сотрудник отдела безопасности нашей конторы на днях рассказал такую историю про свою бывшую службу (он опером раньше работал). Как-то раз, поздним вечером гуляла толпа гопников, гуляли они не где-то там, а непосредственно пол окном этого самого сотрудника.

Толпа парней в кЭпках и с сЕмками довольно шумно квасила, гопники очень громко делились друг с другом своими мыслями и соображениями. Тут открывается окно и из него гопников просят утихнуть (новый сотрудник и просил). Далее

Россия, четыре года назад, в один провинциальный университет прислали несколько негров из «развивающихся» стран Африки. Как- то раз был прикол – в деканат, с безумным видом вваливается наша коллега и несколько минут рыдает от смеха.

Когда она пришла в себя, то рассказала примерно следующее:

Неслась она рысью по коридору (ибо времени вечно нет), как вдруг заметила бегущего возле неё «развивающегося». Негр, активно жестикулируя и с трудом подбирая слова, пытается что-то узнать: — «… а где тут это-о-о …». Далее

Здравствуйте Вам. Вот такой забавный случай произошёл со мной на днях:
Захожу в магазин, занимающийся продажей CD, DVD и компьютерных дисков. Подхожу к милой продавщице, она ужe улыбается — сама вежливость. А у мeня настроeниe нe очень, поэтому я бeз прелюдий eй сходу выдаю:

— Прeмьeр про eсть? (это такая программа для создания и монтажа видeо в форматe AVI)
Красавица секунды на три задумывается и отвeчаeт, что нeт у них такого. Далее

Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака — одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!

Прошло некоторое время, и он снова взял собаку на охоту – на этот раз выехали небольшой компанией. И был в этой компании один щуплый такой мужичок – одет он был в камуфляж и богатырским ростом не отличался. В общем, гонит собака зайца, все уже готовы, лай раздаётся совсем близко и вдруг, этот самый мелкий охотник в камуфляже, как стоял – так и упал. Оказалось, что собака его просто не заметила и на полном ходу врезалась в него! Далее

В бытность свою бедным студентом одного из московских ВУЗ-ов я, как и многие, любил хорошенько поддать…И был у меня тогда один приятель, который славился талантом хватать что-то венерическое, а потом долго от этого лечиться. Во время приёма таблеток спиртное употреблять было запрещено, и приятель, во время совместных гуляний, частенько сидел трезвый и злой – попивая газировку.

Так было и на этот раз – я сидел рядом с ним, а он приглядывал за мной, ибо я был уже никакой. После очередного тоста я понял, что смертельно хочу спать решил мирно рухнуть мордой в салат на столе… Далее

Отдыхали на даче, и нашли чёрного котёнка. Детям он очень понравился – пришлось взять зверя с собой. И так сложилось, что на следующий день после появления котёнка, мы поменяли няню нашим детям. Стоит упомянуть, что у нас с соседями стоит стальная дверь на наши квартиры, а в получившемся тамбуре стоит ящик для картошки, по высоте почти достающий до замочной скважины.

Я и жена на работе, старший сын в школе – дома только няня (первый день у нас, ещё не успела освоиться и немного нервничала) и младший сын. И тут няня слышит, как с той стороны двери кто-то ковыряется в замке. Эта храбрая женщина подходит к двери и очень строго говорит: Далее