Blogveselova.ru

Получила sms-ку от подруги:
«Привет! Меня склоняют к сожительству! Ты как?»
Отвечаю: «Я не против»

Вчера прочитала…
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит — койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём…

А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал…

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая… Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля…!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу…

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя…

Лето. Тянет на природу — лесок, озерцо, свежий воздух, т.п. и др. Грезим в этом духе с женой. Она признается, что хотела бы заняться любовью где-нибудь на полянке. Вот, мол, рядом парк как раз культуры и отдыха. Не, -говорю, — в парк не пойдем, — Почему? — Пиво там в два раза дороже. — Зато трава бесплатная!

Я рыдала…..настоящий анекдот)))) реально)) читаю на сайте дневник одной милой особы… В процессе чтения вижу следующую историю, она пишет:
«Сижу сегодня в кафе, жду подружку. Сижу себе, никого не трогаю, людей разглядываю. И тут подходит ко мне мужчинка, нормальный с виду такой, в костюмчике, солидный. Подходит и говорит: ууух, бл*, я бы тебя…!!! И уходит.

Сказать, что я офигела, значит, ничего не сказать. Я позвонила подружке, сказала, чтобы не приезжала, а сама поехала домой мыться. Блин, это же так мерзко… Вот она, сила слова. Прошло уже несколько часов, а все равно мне тааак неприятно и непонятно…» Ну потом, как водится, читаю комменты других пользователей… Все как один сочувствуют, утешают… Вместе злятся, пытаются что-то советовать как отшивать в таких случаях. И тут натыкаюсь на один комментарий, после которого еще долго отходила, заливаясь смехом, вот он: «Всегда неприятно, когда пообещают и не делают» ))))))

Моя знакомая, 18-летняя девушка, очень красивая и общительная, пригласила к себе в гости своего парня, 35 летнего верзилу, женатого еще, к себе домой (родители уехали на дачу). Вообщем, все как полагается: вино, Яа Яа Кон Диос, свечи, презервативы. И тут в самый неподходящий момент они слышат, как открывается дверь (входная). Погода испортилась, и родители вернулись. Пока только мама, отец ставил тачку.
Мужик этот голый абсолютно за портьеру, девочка — в халате к двери как припадочная. Мол, привет мама, не заходи в спальню, я тебя прошу. Мама: «Что это за сигареты, что это за вино?! Лена, у тебя что, мужик?!?!», Лена: «НЕТ»,. Тут мама направляется к спальне, видит ноги. Открывает портьеру, а там Костик, голый и перепуганный. И тут он выдает: «Здра-сь-те, аааа Ле-на дома?». Занавес.

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную  поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия  для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.

После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.

Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе  называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,  муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел  мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Как-то раз ехали с другом ко мне на дачу. Перед этим, я купил электроотвертку «Black&Decker» и по пути рассказывал другу о преимуществах этого инструмента…

Рядом с нами в «купе» (отгороженное пространство на 6 мест) ехали какие-то девушки, потягивали пиво да за жизнь девичью разговаривают. А вокруг шум дикий стоит, по вагону ходят коробейники, предлагая нехитрый скарб. Да и вообще, в вагоне было шумно и без них…

Я в этом шуме вынужденно практически кричал. Вдруг последний корабейник покидает вагон и наступает тишина, в которой, на весь вагон раздается обрывок нашей беседы:

— А вообще, к хорошему инструменту руки сами тянутся…

Сначала одна из наших соседок томно так вздохнула, потом заржали её подруги, а уже через минуту ржал весь вагон…

А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.

Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!

Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила.

Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет.
Да.
От меня только что такой ушел. И сижу я- глаза в кучку, ноги в раскорячку. Отхожу от стресса.

Ничто, как говорится, не предвещало. Зашел такой себе обычный дядечка- из тех, кого на улице встретишь- не обернешься; разделся, в душ, в кровать..
Резинку натянули, и погнали. Минут десять он меня потрахал, я уж думала- все, скоро будет готов. И тут он останавливается, и так внимательно-внимательно глядя мне в глаза, выдает сакраментальную фразу: «я хочу, чтоб ты кончила..»

«Итить твою мать, профессор!»

И на-ча-лось.
Через три минуты я изобразила ему оргазм.
Он просиял, промурчал что-то вроде «ну вот, хорошо же», и продолжил на мне наяривать, периодически останавливаясь, чтобы не кончить. (Ой, ну как я эти мансы не люблю!)

Еще через пять минут я поняла, что пора изображать второй, а то он не успокоится, и скорчила оргазменную судорогу.
Дядя засветился, но кончать сам, судя по всему, не собирался. Точнее, кончать он совершенно точно не собирался. Он останавливался поминутно, и я видела- всячески держится.
Всё, блять, лишь бы мне было хорошо.
Я с тоской подумала, что у меня закончились огурцы с помидорами, салат на ужин сделать не из чего, и надо бы сходить в магазин.
И изобразила третий.
На моем третьем обычно кончают все.
Только не этот террорист.

Он вертел меня во все строны. Он трахал меня раком, боком, и с подскоком, дергал за сиськи (очевидно, это изображало изысканные ласки), каждые полминуты спрашивал: «Ну что, хорошо тебе?», и приговаривал «Ну же, девочка, да, да, кончай! Давай!»
Я мычала, что мне неимоверно охрененно. И давала.

Через полчаса я намекнула ему, что я и так уже три раза, и что если это все счастье для меня, то больше не надо, и пора бы ему таки кончить самому и перекурить.
А он сказал: «Это пока три! Со мной недавно одна, твоя коллега, шесть раз кончила! Ты же тоже так хочешь, я знаю….»

Коллега! Если ты это читаешь, я хочу тебе сказать- это ты зря, даааа…
Ну почему, почему ты не изобразила ему всего лишь два?
Ну почему шесть?!
У него же мировоззрение в клочья порвалось! Он же теперь всех на своем пути затрахает до смерти.

Короче…пока я не выдала ему на гора шесть оргазмов, он, зараза, с меня не слез.
После седьмого, бонусного, он позволил себе кончить, и еще долго лежал с неимоверно довольным лицом, и все спрашивал: «Ну что, хорошо тебе было? Видишь, тебя же наверняка не часто так хорошо трахают! А я всегда думаю о женщине в первую очередь!»

Альтруист хренов.

Дверь я за ним закрывала с чувством бооольшооого облегчения. Где-то в глубине сознания шевелилась мысль, что неплохо бы ему на прощание забить в спину осиновый кол.
Он ушел довольный аки слон, и пообещал заходить еще.

Я знаю точно- меня не будет дома.
Чур меня, чур!

Иду с парнем в баню. Он решил приколоться — поставил там видео камеру и типа накрыл полотенцем.

Я зашла туда он говорит: — «не хочу, иди ты». Я зашла, разделась значит, и он мне штук 40-50 мышей в баню пульнул. Ох я матюкалась!!! Выбежала голая при парне разоралась матом он пошел камеру выключил и дал посмотреть запись.

Я девкам показывала — они меня извращенкой назвали!!!! ПИ@ДЕЦ МЕНЯ УЛЫБНУЛИ!!!!!!

Ещё в советское время мой батя проходил практику на заводе «БелАЗ». В их группе был один казах – довольно толковый (хоть и тормознутый) парень.

Долго думали, чего бы ему такое доверить, чтоб он и при деле был, и напортачить не смог бы. И придумали стрёмному студенту работу: — крепить буквы «БЕЛАЗ» на решетку радиатора. На этом и успокоились, вроде тут напортачить никак не получится…

Спустя час в цеху раздались душераздирающие вопли мастера участка. И ему было из-за чего орать: — с огромного конвейера сходила партия свеженьких «БЕЛАЗ»-ов, на решетках радиаторов которых гордо красовалась надпись «ЕБЛАЗ».