Blogveselova.ru

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Далее

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово:

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

Дело было в конце 80-х годов прошлого века в одном из Питерских военных училищ…

— Кто насрал майору Платову на голову?!!!…Кто это сделал?… Кто? Пусть он выйдет из строя! Я хочу в глаза этому засранцу посмотреть!!!

Командир курса, по прозвищу Папа, стоял перед строем и в каждом чеканном слове его слышался рокот проснувшегося вулкана. Строй молчал. Строй рисовал в воображении эту жуткую картину. Когда наш Папа был чем-нибудь расстроен, он в промежутках между фразами начинал мелко дергать головой влево-вправо, словно китайский болванчик, причем фуражка каким-то чудесным образом в это время оставалась абсолютно неподвижной относительно земли. Вот и сейчас под фуражкой начиналось движение. Пахло грозой. Далее

Пошли мы как-то с моим молодым человеком в супермаркет «Перекресток». Закупились, идем на выход, впереди нас идет женщина, которая с большим любопытством читает рекламную листовку этого самого магазина. Дальше сам прикол. Я думала такое в кино бывает.

Эта дамочка идет к выходу, а как все знают там обычно двери автоматические. Но, видимо, та была настолько поглощена рассмотрением скидок на товар, что впечаталась в эти двери. И ладно бы двери сломались и не открылись, а то ведь она в аккурат в стекло, которое между дверьми). Далее

Было дело в деревне. Мне тогда было лет 12. Был у нас теленок дурной такой. Бывало, ведешь его домой, а он не с того ни с сего как ломанется от тебя, и бежишь, уже на привязи не он а ты!!!

Так вот привела его домой, поставила ведро с кашей, он принялся есть. На шее у телка ошейник я подумала ну надо снять (он ведь в загоне). Я к нему с одной стороны подходить, он вертится, с другой стороны опять та же история. Ну я на него сверху как на лошадь, а этот идиот как встрепенется и побежит вдоль сараев(я естественно на нем сверху). Далее

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Далее

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос — любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?

Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот; Далее

Думаю эту историю можно отнести к категории — сверхнаглость.

Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки в памяти, и тут через несколько дней после открытия — кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщем чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет — Мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер…

Недавно у моей мамы была встреча одноклассников после 30 лет. Встретились в родном поселке, на природе. Отдохнули, вспомнили былое, а за горячительными напитками стали выясняться и кое-какие подробности тридцатилетней давности…

Был в их классе рыжий мальчик Коля, шустрый и хулиганистый. А в подростковом возрасте стал ещё и любопытным, особенно до девочек. Но соответствующих журналов или интернета в то время не было и тогда Коля удовлетворял свое любопытство тем, что закреплял на ботинок маленькое зеркальце и осторожно подходил к какой-нибудь из одноклассниц. Ногу ставил так, чтобы можно было хоть немного разглядеть что скрывается под юбкой. И, хоть обычно там были панталоны, интереса это не убавляло. Далее

В январе 2010 года я попал в больницу с приступом почечной колики, попросил брата купить мне клюквы (хорошо помогает при этой болезни!), выпросил у дежурной медсестры кусок марли, выжал через неё сок клюквы, разбавил водой и выпил этот морс, а оставшиеся отжимки ягод съел с сахаром, после этого понёс использованную марлю (она от клюквы вся красная, как от крови) выбросить в мусорный мешок стоящий в туалете.

Идти надо было мимо холла, где лежащий в больнице народ от вечернего безделья резался в»козла» в домино и карты (примерно человек 12), также в там на своём посту №2 находилась дежурная медсестра и сидели трое санитарок. Далее