Blogveselova.ru

В продолжение темы об утопленных в сортире вещах. Как-то раз в субботу я заскочил в центральный офис нашей фирмы. Побродил там туда-сюда, пообщался с кем надо, на последок зашел в туалет и двинул к выходу. Залез в машину, гляжу – ба! Панельки от магнитолы нигде нет! Ну, я в офис кинулся, обшарил всё там, нету её там. Кинулся в машину, обшарил её ещё раз и уже морально подготовился потерять 70 – 80 зеленых.

Но надежда умирает последней! Я решил «гляну ещё раз в офисе и если не найду, поеду горевать в свой филиал». Захожу в холл, а охранники на вахте у меня и спрашивают, мол, гражданин, не вы ли панельку от «музыки» у нас посеяли?

Я, естественно говорю что да, я! И никак иначе. Мол, спасибо люди добрые, а теперь отдавайте моё добро, а с меня пиво! Они мне и отвечают, мол, пиво это хорошо, да вот панелька не у нас, а у Тинякова. Иди к нему и забирай. Он её из сортира выловил…

Поначалу мы решили – бомба. Но потом, из очка её на свой страх и риск выудили. В общем это, ходить тебе надо аккуратнее…

Этот прикол произошел прошлым летом. В то время я зарабатывал на жизнь ремонтом квартир. Очередной объект находился в свеже построенном здании, которое уже начали заселять первые жильцы.

Здание было полностью построено, там только часть коммуникаций ещё протягивали и лифт не успели пустить. В общем, работаю я, вдруг раздается звонок в дверь. Я, в непонятках иду открывать (вроде не ждал никого), открываю и вижу – стоит мужик квадратного телосложения с двумя мешками на плечах (серым и белым). Я в @хуе, мужик спрашивает:

— Это вы сахар и муку заказали?

Я, недоумевая:

— Вроде нет, я тут вообще один тружусь! Тут пока никто не живет…

Мужика ТАК перекосило, что я ему даже посочувствовал. Но, делать нечего, разворачивается он и, спускаясь по лестнице, орет на весь подъезд:

— Ну Колян, щас я спущусь!!!

З.Ы. Забыл один нюанс уточнить – квартира была на 16-ом этаже…

Давно это было (в продолжение театральной темы) – в Малом театре долгое время ставили спектакль «Незабываемый 1919». И была в финале этого спектакля сцена, в которой шпион Дэкс из последних сил пробивается к рубильнику, нажав на рычаг которого он потопит весь советский флот, но его вовремя застреливает из нагана красный комиссар.

Одним прекрасным вечеров комиссар умудрился уронить наган в оркестровую яму! Ситуация аховая! Руки Дэкса уже сжимают рубильник, а комиссар всё не стреляет…

Несчастный Дэкс изо всех сил изображает, будто рубильник заржавел и не поддается. Комиссар в отчаянии выкрикивает свой текст «Да я тебя сейчас!…» и, понимая, что долго время тянуть он не может, снимает с ноги сапог и бросает его в спину Дэкса.

Дэкс, схлопотав кирзой по почкам, взвизгивает, отлипает от рубильника, шатается, поворачивается к залу, морщась от боли орет «А сапог то… отравленный!», падает и умирает (ну, по сюжету конечно)…

Не так давно был на собеседовании в одной русской компании. Очень приятный эйчар, все рассказанное звучит очень неплохо. После собеседования она отправила мне принципы компании для ознакомления. Далее оригинальный текст, слово в слово скопированный из присланного файла. Я не знаю, плакать или смеяться над этим. Прочитайте и вздохните с облегчением — вы не работаете там!

Принципы в достижении своих целей.
1. Кто не с нами – тот против нас.

2. Развивайся или убирайся (для работы в компании необходимо сдать экзамен по книге Т.Бьюзена «Максимально используйте свой разум», «Майн менеджмент», пользоваться календарем Out Look);

3. Или «come to together или go to на фиг».

4. Нет выбора «Учиться или не учиться», есть выбор: «Работать в компании или не работать»;

5. Столько денег, сколько у нас, Вы не заработаете нигде, при условии наличия у Вас мозгов и достаточного количества энергии;

6. Производительность труда обязательно должна расти быстрее, чем доход;

7. Мы ценим свое время и время окружающих, понимая его важность, и поэтому стремимся быть высокоэффективными;

8. Мы разделяем принцип: не менее 20 % своей жизни в году мы тратим на добычу себе дохода (220 рабочих дней в году по 8 часов). А все отстальные: отпуска, праздники, больничные, «встречи родственников с поезда» и т.д. за свой счет;

9. Отпуск компании: 2 недели января отдыхаем все, Первые 9 дней мая, предлагается взять на выбор или 2ую нед.марта (+ 8 марта) или 1ую нед.ноября (+4ноября). Отдых летом остался проблемой и отдых с детьми остался неразрешенной проблемой. Предложены варианты: всем по очереди (не более одного чел.из отдела) или всем сразу (закрыв компанию на 1 неделю). Так же у большинства мнение, что ходить в отпуск на 2 нед.подряд – «барство»;

10. Корпоративный отпуск: с 30.12 по 15.01, с 01.05 по 09.05, 1 нед.в марте (с праздничными днями включительно) или 1 нед. в ноябре (с праздничными днями включительно), 1 нед. летом (у кого есть дети). Примечание: если сотрудник не воспользовался отпуском летом, то он вправе взять отпуск в указанные периоды в марте и в ноябре;

11. Штраф за опоздания — 1 доллар в минуту;

12. У компании культура отношений между людьми рыночно – инновационная;

13. Внутри мы обязательно взаимно доброжелательны, взаимно уважительны и равноудалены по отношению друг к другу. За нарушение дружелюбия и взаимоуважения налагается (размещение на доске «почета»);

14. Более глубокие отношения между коллегами (теплые — любовь и дружба) в компании запрещены, за нарушение в 1 раз – размещение на доске «почета», во 2 раз – выход на улицу со своими вещами;

15. Мы не ищем на работе любви и дружбы. Мы любовь и дружбу ищем не на работе и не с коллегами;

16. За проявление излишней доброжелательности, если она совпадет с минимальными значениями по обучению и минимальными доходами, следует автоматическое увольнение;

17. Любое проявление негативной энергии запрещено. Нарушение в 1 раз – предупреждение с наказанием, 2 раз – предупреждение, что остался последний шанс, 3 раз – с вещами на выход. Это касается отношений с коллегами, с подчиненными, с начальством и с клиентами;

18. Наша компания состоит из энергичных людей. Мы трудимся в компании с целью полной самореализации и максимального дохода от неё. Для этого все, что входит в наши обязанности, мы делаем только на полной мощности. Для того что делать это правильно мы используем современные технологии пополнения энергии;

Этот прикол произошел с одной рафинированной блондинкой во время переписи населения. Волею судьбы всех студенток журфака нашего универа вместо практики отправили переписывать пипл. И вот, та самая рафинированная блондинка заходит в облезлую, р@з#банную ещё при коммунизме хрущёвку и начинает свое чёрное дело…

В одной из квартир блондинке открывает дверь похмельный пролетарий в труселях в цветочек и драном тельнике. Блондинка спрашивает что-то типа:

— А где вы работаете и чем занимаетесь?

— Тырымпырымхрень.

Блондинка теряется, смысл сказанного явно не дошел до её рафинированных мозгов:

— Не поняла, а чем занимается ваша фирма?

— Да онанизмом она занимается! (со злостью отвечает мужик)

Юное дарование теряется, краснеет и на всякий случай уточняет:

— Как!? А что вы там делаете???

Мужик удивляется непонятливости девушки и уточняет:

— Да дрочу! Чего тут не понятного?

Услышав это, блондинка в расстроенных чувствах убегает, а дядя, видимо решив успокоить несчастную, кричит ей вдогонку:

— Да слесарь я по профессии. Слесарь!

Лет 7 назад ездил в Грузию и там местные мужики рассказали эту историю. Так вот, как-то раз, в один прогрессивный грузинский колхоз приехала делегация японцев! Ну, гостей встретили как положено. Председатель тамошнего колхоза, очень видный мужик — ростом за два метра и массой килограмм так в 130 да к тому же, ещё и заросший волосами аки снежный человек, организовал дорогим гостям достойный приём!

Последний день пребывания японской делегации в Грузии. Принимающая сторона накрывает грандиозную поляну! Выкатывается бочонок вина, забивается и тут же зажаривается упитанная хрюшка…

И так, председатель сидит во главе стола и хлещет вино используя вместо бокала двухлитровую вазу для цветов, да закусывает свеже изжаренной свининой. Хрюшку он ел (это важно) без всяких изысков – он просто посыпал солью порося и отламывал себе кусок мяса (прям как в старину на пирах ели).

В один прекрасный момент щуплый японец, который сидел по правую руку от председателя проливает вино себе на штаны. Тот увидел непотребство, взял соль и посыпал ей пятно от вина (чтобы потом легче отстирывать было)…

Надо было видеть глаза японца! (этот момент передавался жестами и мимикой)

Давно это было. Тогда я работал тележурналистом в родном Саратове. Как-то раз у нас произошел такой случай: Выехали на пожар в Заводском районе. И так, для справки, как у пожарных всё устроено. В начале кто-то из очевидцев звонит по телефону 01, приезжает бригада пожарных и на месте присваивает пожару степень сложности и докладывает диспетчеру:

Первая степень – слабая, справимся своими силами.

Вторая степень – не плохо было бы прислать ещё пару расчётов.

Третья степень – Полундра! Свистать всех наверх!

Тобиш при каждом выезде между начальником расчёта и диспетчером происходит примерно такой диалог – «Какая категория пожара?» — «Вижу возгорание, третья категория сложности! Повторяю, третья категория сложности! Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех бригад. Рядом расположен склад ГСМ (горюче-смазочных материалов)».

Так вот, едем мы на очередной пожар. Начальник расчёта – совсем молодой парень, который, как позже выяснилось, впервые выехал на тушение в таком ранге. Работать придется очень тяжело – горят нефтеотстойники. Пожар, по логике вещей просто ужасающий. Паренек явно нервничает…

Пока едем, по радио идет примерно такой диалог. Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, не доехали ещё». Через минуту – Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, мы ещё не доехали». И так раз 10 подряд. Диспетчер: «Мне необходимо знать, высылать вам подмогу или нет», Парень: «Я понимаю, но не доехали ещё пока»…

Тут наша машина взбирается на самый верх холма, откуда открывается прекрасный вид на окрестности, в том числе и на жуткий, огромный, бушующий и ревущий пожар внизу! Диспетчер, который уже устал повторять одно и то же, просто молчит. А паренек, увидев ТО, что ему предстоит тушить, не по уставу, в сердцах изрекает: — «Э-э-э-э-х! Ё№;%№; твою ма-а-а-ать!» и всё. Тут, из динамика рации раздается усталый голос диспетчера: — «Вас понял. Внимание всем расчётам! Пожар третьей категории сложности! Повторяю, пожар третьей категории сложности!»

Прямо в обед при очередной прогулке по кулуарам нашей компании у меня вдруг отвалилась подошва от ботинка. Просто отвалилась нахрен, без предупреждения. Я спросил совета у коллег, как быть, как вообще до дома добраться. Добрые коллеги посоветовали использовать супер клей, говорят до дома хватит. Ну я по простоте душевной, зная что коллеги плохого не пожелают, х…нул весь тюбик, чтоб на верочку. Постоял к тому же на одной ноге минут 15, как цапля на болоте. Оказывается, стелька у летних башмаков очень тонкая и в дырочку. Так вот теперь ботинок и носок составляют единое целое с моей левой ногой.

Этот прикол рассказал один мой родственник, когда я гостил у него в Германии. Родственник работает на очень интернациональном предприятии. Там хватает и русских, и турков, итальянцев, греков и прочих представителей более мелких народностей…

В общем, есть там один щуплый итальянец Пеппи, которому очень нравилось ругаться матом по-русски. Ругательств Пеппи выучил очень много (он вообще постоянно с русскими тусовался) и употреблял их к месту и не очень, но зато без акцента!

Как-то раз родственник стоял и курил в компании русских, Пеппи тоже был с ними. Тут мимо проходит коллега-француз (по-русски ни бу-бу). Мы здороваемся, а Пеппи выдает очередной матюк:

— Поцелуй мой х@й!

Француз, услышав это, не зная смысла сказанного Пеппи, мирно отвечает по-немецки:

— Keine Zeit! (нет времени!)

З.Ы. С тех пор к французу прилипло не очень приличное прозвище.

Работаю в магазине. У нас есть поставщик Тибет. Далее происходит диалог продавца с уборщицей:

(П) — Тряпки привезли?

(У) — Да. С Тибета.

(П) — Откуда??? Куда мне их положить? Кому?