Blogveselova.ru

Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
— Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый круг, второй — Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
— Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
— Послушай, Акопян, а нам это надо?…

В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
Жирафа:
— Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!
Слон:
— Не-а, это удав мне минет делает…

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму — мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то — не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз — в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете — бум! — угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете — задачка-то посложнее будет! Ну да ничего — сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка — вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! — сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек — футбольчик бормочет…
Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
— Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ…»

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
«Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет… ну и будет как всегда…»
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась… встрепенулась этак удивленно:
«Ну… ни фига себе басню сократили!»

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???

Родился у лисы рогатый лисенок.
— Ну весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, — пpоизнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать машину. Снова послышался голос: «У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания». Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. «Точно, все дело в pаспpеделителе», сказала она. Потpясенный, мужчина пpовеpил pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказалдвойной виски. «Вы не повеpите, что я сейчас видел», — поделился он с баpменом и pассказал ему всю истоpию.
— Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, — заметил баpмен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться —
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день — второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день — дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
— Кто наш сортир ломает — сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
— Я, дядя Лева…
Лев его за уши:
— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
— Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру — вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру — вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть,
что у обидчика было одно яйцо.
На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову
проносится заяц с криками:
— Уебывай! Там Лева обидчика розыскивает!
— А че мне?
— Да Лева ищет у кого одно яйцо.
— Так у меня два, да и у тебя по моему тоже…
— А ну его на хуй! Он сначала рвет,а уж потом считает…