Blogveselova.ru

В троллейбусе:
— Ой блин…! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть… Это попа….
— Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало — но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура — он подсел, начал уговаривать, а она ему: «Только в купейном вагоне — в люксе». Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает — что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
— Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!»…

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
— Паровоз меняем.
Еще через час:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
— Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
— Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
— Меняем на водку.

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э нет, я шахматист, тронула — играй.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.

Час «пик». В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и молодой особой.
Когда все пристойные аргументы были исчерпаны, девица заявляет:
— Да пошел ты ну х$й!
— Ой, — почти pадоcтно воcклицает тот, а ты его хоть pаз-то видела?
На что девица смачно отвечает:
— Еcли вcе х$и, что я видела, тебе на cпину повеcить — будешь на ежа похож.

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается…
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О… точно, за проезд …

Осторожно, двери закрываются, следующая станция — «Китай-город».
Платформа справа, китайцы слева.