Blogveselova.ru

Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом в дpугой.
— Водку пьешь?
Мотаю головой: нет, мол, не пью.
— А что ты ее, на хлеб намазываешь?

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!

— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь…
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: «Не бренчи!»
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, …
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: «Вы что зеваете?»
Дама: «Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете».

Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает — и по полю,  по полю; возле леса разворачивается — и обратно на рельсы. Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста:
— Слушай, ты че так ездишь?
— Да тут мужик по рельсам шел.
— Так давить надо было!
— Так только возле леса догнал!

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на  верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
— Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не  то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах…
— А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие  отважные, гордые, романтичные…
— Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие  умные, обходительные, воспитанные…
Грузин радостно соскакивает с верхней полки…
— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич…

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались. Я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена — страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает — не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
— Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто — сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет.
— Да нет, спасибо, — отвечает мужик. — Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай.
В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет:
«Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут…»

Тогда мужчина не выдержал и говорит:
— Девушка, уберите руку из ширинки!