Blogveselova.ru

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник,
другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который
все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял
майку, и телка увидела у него на плече надпись «Reebok».
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
«Reebok» платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и
продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись
«Puma» на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка
вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — «AIDS»(СПИД) и
потом говорит:
— Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.
— Спокойно, деточка, спокойно, — сказал Денис, — через минуту это
будет «ADIDAS».

Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион.
Ответственный момент — зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает, плюется дымом и … гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: «Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром.»

Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними — километр, над ними километр. И вдруг видят — рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
— Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
— Пиз»#т…

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит — мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
— Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
— А на хpена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хpена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего pазмеpа.
— Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит:
— Hy бей же его!!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП — негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: «Раз, два, тpи…»
Мyжик:
— ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ — HЕ ВСТАHЕТ!!!

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
— Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…
— Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…
— Козырного туза??? Как отобрали?!!!
— А вот так: навалились все втроем и отобрали…

Игpок в гольф:
— Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их пиздили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Начало чемнионата России по футболу. Матч «Динамо» — «Спартак».
Опоздавший болельщик — соседу:
— Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
— Ковтун.
— Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин….
— Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!