Blogveselova.ru

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может.
Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у под’езда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней  паровозиком выехали.

Летали однажды наши космонавты на орбите 3 а может даже 4 месяца

Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
— как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из них тот что званием по менее то есть и сознанием унутреним послабже взмолился:
— летать то тут ничаго можноть значится, дык однако потребность возникла в женском полу , очень уж ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают.
— лады, мужики — Гутарят с ЦУПа — покумекаем
Через полмесяца кричат с земли:
— держись мужики, решили проблему , ждитя с первым грузовиком
Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись ГЛЯ а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА
А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!

Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик…
Вдруг распахивается окно:
— Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!

Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Женщина жалуется врачу:
— Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте  мужу — все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и … того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика.

Если допустить, что аборт — это убийство, то онанизм — это геноцид ?

— Вань, скажи «дай»
— Да ну, Мань, ты и так дашь…
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка…
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически  (природа-с!), но которая не считала возможным по моральным причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от подруги, что ей может помочь фирма «Бюро добрых услуг Заря», которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы хоть слегка подготовиться к вечеру.

Вечером — звонок в дверь. На пороге — интеллегентного вида мужчина с букетом цветов (последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате).

— Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу.
За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо всем и ни о чем — жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую беседу… Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель, а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает, потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это… А затем бьет себя по лбу и говорит:
— Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано «трахаль-надомник», а я утешитель-разговорник!

Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.