Blogveselova.ru

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был со мной так холоден!

Встречаются два гомика. Один другому говорит:
— Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
— Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним
в последний раз встречались.
— Ах, а я и не знал, что ты некрофил…

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
— А это я на собрании задержался.
— Да? А почему помада на лице?!
— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
— Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!…

— За что педераста выгнали из Банка Спермы?
— Пил на работе …

Я, вообще-то, парень — хоть куда…
Но туда не все девушки соглашаются.

Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать.
Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить.
Голубой:
— Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал…
Грузин:
— А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует…

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бля%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бля%ский «Запорожец»!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами
одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.