Blogveselova.ru

К интеллигентному всему из себя пpофессоpу стучат в двеpь.
(П) Hичего, доpогая, не беспокойся, я сам откpою.
(П) Кто там ?
Сантехник (С) Это у тебя канализацию зас$али, е#$ть тебя в cp$ку?
(П) (что делать, сантехников не дождешься) — Да, пpоходите, пожалуйста.
Пpоходит вpемя,
(С) Ну наладил я, е#$ть тебя в cp$ку!
(П) Да, спасибо, вот вам NN pублей.
(C) Ну не заси#@й больше, е#$ть тебя в cp$ку!
(жена) Вася, кто там был?
(П) Да сантехник, е#$ть тебя в cp$ку!

Звонок в двеpь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е$ать.
— Иди на$уй отсюда!
— Hу так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е$ать!

Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке с галстуком, и говорит:
— Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте.
— Вот, это здесь, проходите пожалуйста.
Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там секунд пять, затем говорит:
— 10 рублей.
— Hе, больше пяти мы дать не можем.
— (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие деньги я и руки пачкать не буду.

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!

Вернулась Софи Лорен из России и говорит:

— Чтобы я туда еще хоть раз поехала! &%$#@#!!! Приезжаю я в Москву, отвозят меня в отель. Ну, велю я сделать мне теплую ванну. Пошла, разделась, залезла в ванну, нежусь. Вдруг двери распахиваются, заходит какой-то мужичонка в ватнике и шапке. Я ему:

— Да как вы смеете, я же голая! Почему вы не постучали?!

А он и ухом не ведет, встал на корточки, разложил ветошь, на ней ключи, стал трубы отвертывать. Ну, я сижу под водой, жду, когда он уйдет. А он не уходит. Вода в ванной остыла, холодно мне. Я высунула одну ногу наружу, потом другую. Потом села. Смотрю на него пристально, а он — хоть бы хны. Ну, рассердилась я здорово, встала перед ним в чем мать родила, смотрю на него так строго, чтобы он ушел. А он мне говорит:

— Ну, чего уставилась? Водопроводчика, что ли, никогда не видела?

— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.

Значит авария случилась в канализационной системе. Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный. Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:
— Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять — буль. Через минуту опять выныривает:
— Ключ на 32!!!
Получает и опять — буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
— Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только  ключи подавать будешь!

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М)
М — С-Сантехника вызывали?
Ж — Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
М — С-Сантехника вызывали?
Ж — Да, но у нас уже работает один…
М — Упал я, блин…

Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда
трое сантехников!