Blogveselova.ru

Два алкаша пьют метиловый спиpт.
«Давай по втоpой, а то вечеpеть начинает…».

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал  зычно:
— Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались. Я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Забухал как-то мужик — день бухает, два, три, неделю.
Вдруг стук в дверь. Открывает — там мужик бородатый такой стоит.
— Ты кто?
— Пиз%%%ц.
— А что тебе надо?
— Да вот пришел …

Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод:
— Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
— Все, все, понял, понял.

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
— Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от рака печени.
А другой:
— Ну и что, нас же трое!

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
— Ты пьешь?
— Да.
— Ты пьешь?
— Да, пью.
— А ты пьешь?
— Нет.
— Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе.
Баба: «Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!»
Мужик: «А ты асс… асосс… а соси ты х@#!»

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
— Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентельмена. И один другому говорит: «Вась, надень ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!»