Blogveselova.ru

На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого, да и получалось хуево.

Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со
старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты.
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
— А когда он умер?
Ей отвечают:
— А он еще жив.
— ?!?!?!?!?
— Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
«Вот блин, да — мед. Ни одной новой дырки!»

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос:
— Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
— В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый — реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй — фантастический: мы все делаем сами.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос:

— Почему же сладости не чувствуется?

Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:

— Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.

Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
— Кто разливать-то будет? — спрашивает старшой. — У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
— Давай я разолью, — говорит его друган.
— Знаю я, как ты разливаешь, — говорит старшой, — одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит.
— А давайте, мужики, я разолью, — говорит новенький.
— Да ты ж студент, — говорит старшой, — да еще и с мехмата. Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
— Не, я правда умею, — уговаривает студент, — Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов.
— С одного раза? — удивляются мужики. — Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении.
— Как же ты это делаешь? — спрашивают.
— Очень просто, — говорит студент. — В пузыре 21 буль-буль…

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!