Blogveselova.ru

Один ноль — студент.
Два нуля — сортир.
Три нуля — студент в сортире.
Четыре нуля — два студента в сортире.
Пять нулей — Олимпиада.
Шесть нулей — студент на Олимпиаде.
Семь нулей — два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей — студент в сортире на Олимпиаде…

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов…

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
— Не может быть!
— Вот это да!
— Oй, б#я, а я не знал!
— Нифига, так накололи!!!
— О, елы-палы, что творится…
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так…просит студента — типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает нифига, что-то мелет …
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите,  musculus flexor — она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

Лекция на филфаке. «В английском языке,» говорит профессор,
«двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама
ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате,
скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг
замечает лежащую на столе записку:
«Захочешь срать — зеленка стоит на полочке!»