Blogveselova.ru

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами.
1-й: — Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: — Ну…не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».
1-й: — Это еще как?
2-й: — Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
— Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
— А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти…

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
— Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают под руку, ну все подряд — тарелки, сковородки, мясорубки, и бросает в меня.
Судья:
— А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
— Да вот уже двадцать лет будет…
Судья:
— И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
— Да раньше она не попадала.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
— Жена, я спать пошел…
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— Hа кой ….?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

…На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.