Blogveselova.ru

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

… Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
— Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
— Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
— Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
— Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка —
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. — всегда знал, что евреев опасаться надо…

И говорит хан князю Игорю:
— Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
— Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
— Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
— Что же ты хочешь, князь?
— А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее  премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит:
— Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
— Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
— Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны — не знал.

— Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
— Нубляаащще!!!

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
— Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
— О, дорогой, — прошептала в ответ жена, — я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад…

Главный рэкэтер своим подчиненным:
— Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,…. и шобы усе выглядело как несчастный случай!