Blogveselova.ru

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
«Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!»

Как-то раз приехал Горбачев в Штаты.
Встреча по протоколу, все как положено, и т.д. и т.п. Торжественный обед. На столе — ну просто скатерть-самобранка, только на американский манер все.
— А вот, Михаил, хочешь ли ты еще чего-нибудь такого-этакого, особенного, чего нет на этом столе?
— Слыхал я, что жареная печень молодого негра очень способствует и вообще… Так нельзя ли?
— Отчего же нельзя, для такого гостя…
Снимает трубку, излагает просьбу гостя.
Через некоторое время приносят заказанное горячее. Все путем.
Теперь визит ответный. Опять же все по протоколу… Потом, как положено, обед. Ну, тут уж наши развернули. И икра всякая, и расстегаи, и все, чем Русь славится — все на столе.
— Ну а ты, Джордж, чего бы еще хотел такого-этакого, чего на этом столе нет?
— Да вот слышал я, будто тушеные мозги партаппаратчика очень даже ничего. Нельзя ли?
— Да никаких проблем.
Снимает трубку, отдает приказ.
Ждут. Полчаса — нет. Час — нет. Два часа — нет.
Неудобно перед гостем. Снимает трубку.
— В чем там дело, мать вашу…?!!
— Да вот, Михал Сергеич, второй десяток потрошим. Мозгов нет, одни языки.

Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон:

— Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!

Подyмал Бог немного и молвил:

— Через 10 лет.

Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил Ельцин:

— Когда же заживет и рyсский народ счастливо?
— Через 100 лет — ответил Бог.

Заплакал Ельцин и ушел. И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис, и спросил:

— Когда же и латышский народ будет жить счастливо?

… Заплакал тyт Господь Бог и yшел.

Бедный россиянин проснулся среди ночи по необходимости.
Идет темным коридором и больно ударяется о какой-то мешок:
— Тьфу черт, опять эта картошка.
Через два шага ударяется еще обо что-то:
— О, гады — ящики с крупой-мукой наставили.
Через шаг — снова ударился, теперь уже об мешок с сахаром, и громко выругался:
— Е..мае.., когда же все-таки у нас в стране голод кончится!

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит — стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь — а очередь-то в винный.
Горбачев:
— Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать !!
Тут из очреди выходит дедок:
— Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется…

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:
— Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня — одни дураки?
Рейган:
— А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю… Вот смотри…
Зовет Буша:
— Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой — сын твоего отца, но не твой брат?
Буш:
— Это я!
Рейган:
— Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
— Так, отвечай мне на вопрос — кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
— Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
— Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
— Борис, кто такой — сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
— Это я!
Тут вбегает Лигачев:
— Я вспомнил! Это Ельцин!!!
Горбачев:
— Оба вы дураки! Это Буш!!!

«Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной базы НАТО.С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала назовите ваши координаты..»

Приехал Горбачев в родное село на Ставрополье. Посидели с мужиками, выпили. Утром встает — пятна нет. Как? Что? Бежит к собутыльникам. А они ему в ответ:
— Ты, Михал Сергеич, разве не помнишь, вчера водку пили, а как закончилась — пятновыводитель приняли.

Едет Горбачев на работу. Видит: на всех углах стоят женщины и шепчутся:
— Петрович-то помер… Ой, жалость какая, помер…
Стало Горбачеву интересно, что это за Петрович такой. Приезжает в морг:
— Покажите Петровича!
Ему показывают мертвого мужика с х#$м размером с палку колбасы. Горбачев решил сохранить для науки сей природный феномен, и приказал отрезать и заспиртовать. Потом поехал домой, показывает Райке, посмотри, мол, что на свете бывает.
А та как закричит: — Ой, Петрович помер!!!

Гоpбачев пеpед сном молится:
— Господи, напpавь и укpепи… господи, напpавь и укpепи…
Раиса:
— Мишенька, ты бы молился об укpеплении, а напpавить я и сама могу.