Blogveselova.ru

Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали — Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг…..

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.» «Правильно,» — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.

Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
— О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит.

Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и… таким образом завтракает.

Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго — это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели…Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
— Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
— Да, да, — кивают они.
— Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
— Да, мы согласны! — наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает — те за весь полет не сказали ни слова…
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
— Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
— Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
— Какой? — спрашивает пилот.
— Когда моя жена выпала из самолета…..

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать:

— Это голландское посольство?

Позвонил он в первый раз — там ему отвечают:

— Ты что, ох$ел что ли, м$дак!!!

Позвонил во второй раз — примерно такой же ответ. Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:

— Это голландское посольство?

А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает:

— Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Hидерландов.

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
— Please, two tickets to Doublin…
— Куда, блин?..

У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда. Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете — китаец.

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю…