Blogveselova.ru

Собралась компания и один начинает расказывать:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «ДАРЫ ПРИРОДЫ» на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год — три случая самоубийства.
Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-А в каком слове?

У магазина:
— Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка  недоступна… Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Торговка на рынке: «Ананасы ! Бананасы !»
Какой-то умник поправляет: «Не бананасы, а бананы»
Торговка: «Бананы ! Ананы !»

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.

«Почем бананы, мсье?»

— «5 франков за фунт, мадам».

— «Я мадемуазель»

— «Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам».

На ярмарке:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Хватает, но дело в том, что сложно доить — сильно брыкается.
— Это ничего. Доить будет жена!

Звонок в милицию в 3 ночи
-Это милиция?
-Да
-Скажите, когда открывается магазин?
-В 8 часов >:-|
Через час
-Это м-милиция
-Да
-С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
-Да в 8 часов !!!
Еще через час
-М-м-ил-лиция ???
-Да
-А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
-Мужчина, вам что, выпить хочется?
-Н-нет.
-Так что, закусить?
-Н-нет.
-Так в чем же дело?
-Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
-А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100?
-А у нас с установкой

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй…

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
— Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь.
Ушел. Возвращается.
— Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
— Был!
— Что он спрашивал?
— Он спрашивал что-нибудь от кашля.
— И что ты ему дал?
— Я дал ему вот это.
— Сумасшедший. Это же пурген!
— А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.