Blogveselova.ru

Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот приехал из командировки, а жена, блядь, с другим мужиком в нашей постели…
— Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто твою телеграмму не получила.

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
— Ты почему здесь ?!
— Ну где-то же я должен быть…

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — он должен прятаться, ОН!

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину — жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да… Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да… Целовал вот…
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот…
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею…
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот…
М: «/%!,.!«%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже…
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено…
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!

У француженки спрашивают:
— Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
— Да, если рядом есть телефон.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.  Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!

Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно  вставляемого в замочную скважину.
Х — Муж пришел.
Б — Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул  и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги  лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
— И на х#* я вставал.

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться. Жена(Ж) спрашивает:
— Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус. Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался  рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой. Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

Избушка, за столом дед с бабкой.
— А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?..
Бабка хлопает себя по лбу, кричит: «батюшки!», бежит к шкафу, открывает дверцу, а там — скелет в буденовке со штыком.