Blogveselova.ru

Туpист спpашивает местного жителя:
— А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гоpу?
Hа что житель:
— Момент… Щас отвяжу своего волкодава…

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один (1) в акваланге, другой (2) — в смокинге.
1: — Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
2: — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
1: — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
2: — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
1: — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
2: — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
1: — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
2: — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша. Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется, другой моется. У него уже стоять перестал. Он к ней стучится, а она говорит:

— Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро я выйду и буду твоя.

Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом, нежно его поцеловала и сказала:

-Русские женщины — очень страстные и в постели лучше их — не сыщешь, но им утром очень рано надо вставать и ехать на работу! — и заснула.