Blogveselova.ru

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
— Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!!!
— Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
— Платите штраф.
— За что ?
— Вы нарушили.
— Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
— У вас не горит стоп сигнал.
— Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
— Нет аптечки.
— Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
— В аптечке нет йода.
— Есть, вот он !
— Бинта нет.
— Здесь бинт, вот.
Пауза.
— Нет, вы все-таки нарушили.
— Что ?!
— Платите штраф.
— Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
— Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
— Какой еще анекдот ?
— Да какой нибудь, смешной.
— Про что ?
— Да хотя бы про нас, про ГАИ.
— ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал !
— Ну ладно, расскажи.
— Да ни за что !
— Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
— ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! Да никогда в жизни! Чтобы я! Да про нашу доблестную милицию! Анекдоты ! Никогда !
— Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
— Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.

Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный.
Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:
— Вася! Дай я за руль сяду!
— Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы…
— Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь!
Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет.
Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.
— Ваши права! — говорит подошедший сержант. И сразу — бряк в обморок.
Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое и приводят в чувство сержанта:
— Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?
— Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него — Андропов!

Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает  у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю…
— Так почему не научитесь?

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим  предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего.
Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не  говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Мужика оcтанавливает мент:
-Почему за pулем двое?
-А почему машину окpужили?

Едет Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин: -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры…
Ельцин: -Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,деньги вял, бумажку оторвал… и привет!!!
Инспектор: -Не Вань, не могу — там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня: -И чтоже там за шишка?!
Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у него Ельцин!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия):
— автомобиль стоит на дорозi (дороге);
— мотоцикл лежит на дорозi;
— труп лежит на дорозi;
— голова лежит на га… , «Черт, как же будет на газоне?»
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
— голова лежит на дорозi.