Blogveselova.ru

Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит:
«Может вы лучше сядете?»
«Спасибо, я постою.»

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает  мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
«В аэропорт, пожалуйста»

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном)

—Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник)

—Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади…
Мужик (бустро засовывая голову в багажник)

—Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа…

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам — готовальня  полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
«Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней — я в молодости.»

Стадия 4-я. Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
«Ну я и оброс!«

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою  жену и тещу, лихорадочно думает:
«И где же я этих двух б…ей раньше видел?»

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
«Аааааа… Аааааа…. А… где же мои я-я-я-яица!?»

7-я стадия:
— Официант, почему у вас салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.

8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.

9-я стадия:
-Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила…

Доехала хорошо, целую, Крыша …

— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький кaрманный компьютер
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля!
Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

— Что такое дефицит в маркистском понимании?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
— Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
— Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме — не чирикай!