Май 02 2012
#25815
— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Дело было году эдак в 46-47, в самом начале холодной войны.
Вчерашние союзники — американцы — откровенно точили зубы на СССР, бряцали ядерным оружием, и прозрачно намекали, что, мол, спасибо конечно что «немного помогли» победить Гитлера, то бомба-то у нас, так что мы — хозяева мира, а ваше место у параши.
СССР впрочем, не очень-то парился, прекрасно понимая, что бомб у Америки пока мало, из носителей — только тяжелые бомбардировщики, которые с таким грузом просто не долетят до СССР, зато танковые армады, которые никто еще и не собирался уводить из Европы после 45, успеют если что сбросить англо-американцев в Ла-Манш. И пока наши физики-ядерщики лихорадочно клепали первую бомбу по спизж#нным в Америке чертежам, перед пропагандистами встала непростая задача.
С одной стороны, надо было показать коварство и подлость мирового империализма, на примере ядерных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, а с другой стороны — не переборщить с ужасами ядерной войны, а то недолго и панику поднять. Сейчас уже многие не помнят, но тогда практиковались лекции о международном положении, которые читали в вузах, на предприятиях и т.д. Перед лекторами поставили задачу: «в японских городах погибло 250 тыс человек, но слово «погибли» звучать не должно».
И вот, в одном вузе, лектор клеймит мировой империализм, и помимо прочего заявляет: «ПОСТРАДАЛО 250 тыс человек». И все бы ничего, но нашлась одна настырная девушка, которая спросила: — «а как пострадали?» Ну лектор мнется: — «ну пострадали». Девушка не успокаивается: — «ну как именно пострадали?» Лектор, безнадежно: — «СОВСЕМ пострадали».
Народ в те времена был догадливый, давно привык читать между строк, но смеялись долго, а выражение «совсем пострадали» стало крылатым.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Преподаватели -
Приходит Сарра к раввину:
«У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь в комбинации или без?»В это время в дверь врывается Абрам:
«У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?»Раввин: «Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.»
Поделиться в соц. сетях
-
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?Поделиться в соц. сетях