Blogveselova.ru

Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
— В «Метрополь», пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
— Че, мужик, баб голых никогда не видел?
— Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
— Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
— Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
— Двумя pуками, болван!!!

В Одессе, в очеpеди:
— Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
— Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!

Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!

Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.

— Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орет!
— Но это же нормально! В чем дело-то?
— Дело в том, что он постоянно меня будит!

— Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
— Женщины впятером не могут поссать в одну точку!