Blogveselova.ru

Можно ли бутылку водки назвать «источником, близким к президенту»?

— Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!
— Ебет?!
— Нэт, просто сидит…

Боксер перед боем говорит своей девушке.
— Дорогая, встретимся после боя в кафе.
— С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщин.

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне…
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо…

— И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку?
— Как, как… По запаху.
— ???
— От него за тысячу миль Моникой несет.

В преддверии югославского конфликта: к Клинтону приходит генерал и докладывает:
— Господин президент, этот сучий ублюдок Милошевич опять истязает мирное население!
Клинтон (в ярости):
— Надо что-то делать! Нельзя на это спокойно смотреть!
…Через пару недель генерал снова приходит к Клинтону и докладывает:
— О’кей, сэр. Все в порядке. Мы решили проблему изнутри. После нашего последнего ракетного удара этому ублюдку ПРОСТО НЕКОГО ИСТЯЗАТЬ!!!

С этого анекдота пошла серия «О Вовочке».
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликерчиками и рассказывали веселенькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
— А я тоже знаю веселенькую историю!
— Ну, — произнес кто-то из гостей, — если она не очень длинная, то расскажи.
Володинька стал в позу и произнес патетическим тоном:
— Вот уже месяц, а ничего нет.
— Ну разве это веселенькая история? — произнесла маминька.
— А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: «Ну и веселенькая история!»

Приходят семь боксеров в фотосaлон и просят фотогрaфa:
— Сфотогрaфируй нaс.
— Хорошо, кaк вaс сфотогрaфировaть?
— Знaчит, мы, это, втроем с кулaкaми типa прем нa этих четверых, a они, это, типa испугaлись и в стойке отходят.
Мужик их сфотогрaфировaл и спрaшивaет:
— Сколько сделaть фоток?
— Две.
— Хорошо, но нa хренa вaм тaкие фотки? Тем более две.
— Тренер нaм скaзaл – принести две фотки 3 нa 4.

— Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное — не помню чтобы пил…