Blogveselova.ru

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!….нет, ну ты посмотри —
все подорожало!!!

Три американца — белый, черный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое — она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
— 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
— Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— В каком исследовании легче всего выявить язвенную болезнь желудка?
— В патологоанатомическом.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные
оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

— Маша, давай прошвырнемся в кино?
— ?????
— Ну давай хоть в кабак сходим…
— ???? ?? ???
— А-а, понял, кодировка глючит…

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе…