Blogveselova.ru

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти… и вот наконец мы сделали шаг вперед.

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром…..

— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
— Прививку.
— ?? Куда?
— Под мышку.

— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

Чувака принимают на работу:
— А вы в армии служили?
— Служил!
— Воевали?
— В Афгане!
— Ранения имеются?
— Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
— Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
— Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
— С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
— Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
— Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
— Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
— Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?