Blogveselova.ru

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень
плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

Отец-армянин сыну:
— Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
— А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
— Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
«Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью», что ты ему отвэтищь, «Пол-второго»???

Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: «ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?». Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
— Рано ложусь спать, рано встаю.
— И сколько вам лет? — спрашивает его журналист.
— 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
— После обеда — сон, после ужина — километровая прогулка.
— И сколько вам лет?
— 94.
Третий старичок:
— Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
— И сколько вам лет?
— 26.

Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке — хозяин
евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое
время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге
ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин
машины спрашивает:
— Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
— Не знаю, в багажнике посмотри…

Осмотрев больного, врач говорит жене:
— Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
— Вот об этом я ему день и ночь твержу, — отвечает жена.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик
и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою — пока ни одной pыбешки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление «Пpодается Храбрый пес Бандос —
гpоза волков, $5000». Подумал пастух: «Деньги немалые, но pади такого
дела…» и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда — тихий измученный лай.
Один из волков: «Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!» и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
— Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы…