Blogveselova.ru

Разговаривают две матери.
— А я вот своего в клуб пед$&%@тов отдаю. Говорят, сейчас
у жопы большое будущее.

Выступает Кириенко с докладом:
— До моего назначения на пост премьера страна находилась на краю пропасти.
И я приложу все свои усилия, чтобы она сделала шаг вперед!

— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
— Нет, нет.
— Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
— Нет, сэр, я контролер.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…

Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был со мной так холоден!

Пришла женщина на прием к гинекологу. Ну, он стал ее осматривать, полез пинцетом в пизду, и случайно его уронил. Захотел достать, потянулся за ним, но не удержался и сам провалился. Встал, осмотрелся — пинцета нигде не видно. Пошел искать. Идет, идет, вдруг видит — два мужика навстречу. «Мужики, — говорит, — вы пинцет не видели?» А они ему: «Ты что, сдурел, мы тут сами третий день КАМАЗ найти не можем.»

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет.
— Ничего, у меня два круга в запасе.

Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.