Blogveselova.ru

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!

Родился у лисы рогатый лисенок.
— Ну весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу кулек в придачу дают.

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
…
Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Вечер. У телевизора сидит американская семья: мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
— Mother….. Mother….
Его старший братишка кричит:
— Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы.
— И вы думаете, — спpашивают у него, — что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?
— Спpавлюсь! — увеpенно обещает кандидат. — А тех, кто будет мной недоволен, — выгоню к чеpтовой матеpи!!!

— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Чиpик.
— А если с женой?
— Чиpик.
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу… Одна в ремонте…
Ну, и одна в угоне…