Blogveselova.ru

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Маленькая девочка говорит маме:
— Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой?
— Ну и почему?
— А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот…

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали…

Жара, солнце, пляж…
На пляже одинокий грузин, лежит загорает…
Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха.
«Нэ мэщааай», — кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь..
«Ну, муха, нэ мэщаай», — снова сгоняет ее грузин…
Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать…
«Ооо…, муха, мещай..мещай!!!»

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
— А отчего y нас бывают «кpитические дни»?
— Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: «Боже, создай мне женщинy — тpахаться хочy…» «А что это?» — спpосил Бог. «Hy как бы тебе объяснить… Hy типа ‘Вставил — и Игpаешься’.» «Ясно,» — ответил Бог и создал женщинy по технологии ‘Plug and Play’.
— А пpи чем же тyт месячные? — yдивилась дочь.
— Да где же ты видела ‘Plug and Play’ без глюков?…

Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
— Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
— Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
— Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
— Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
— Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
— Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
— Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
— Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
— Разве я сказал, что он хотел?…

«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
«Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потpясающе, — вдpуг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее!
— Hичего особенного, — замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.