Blogveselova.ru

Из сообщений информационных агенств: «Hеудачей окончилась попытка
выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за
заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал
два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило
это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать
к помощи матери.»

Пациентка приходит к врачу косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят — роддом.
Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали
всех опрашивать.
— Кого ждешь?
— Мальчика…
— Комсомольцем будет? Расстрелять.
— Кого ждешь?
— Девочку…
— Комсомолкой будет? Расстрелять.
Дошла очередь до Петьки.
— Ты кого ждешь?
— Слоненка.
— Как слоненка? Почему слоненка?
— А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм — это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
— Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано
соль. Но сейчас там его нет.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп… — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… — зеленый горошек.

— Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
— Чтобы было уже отформатировано.

Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
— (К) Ну что, больше не пьешь?
— (Д) Закодировался.
— (К) В какой кодировке?
— (Д) KOI-8.
— (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.