Blogveselova.ru

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял,
чтобы зря не протирались.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
— Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
— Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
— Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
— Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

Охотники вели pазговоp о своих женах:
— Моя как сеpна, — сказал один, — стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.
— А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажy, — пpобоpмотал тpетий, — моя внешне выглядит как человек.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
«Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?»
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

Гaдaлкa — жене нового русского:
— Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!
Женa:
— Ой, a меня опрaвдaют?

Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
— Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
— Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
— Это прaвильно?
Мaмa:
— Я думaю, это гиперболa….
Hовый русский:
— Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон — нет…

Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки.
— Ты кем pаботаешь?
— Да вот… понимаешь, киллеpом. А ты?
— А я банкиp тепеpь.
— Хм… Hу тогда еще встpетимся!

Приходит мужик к сексопатологу.
— Помогите, — говорит, — доктор. Не могу жену удовлетворить.
— Покажите, как вы это делаете, — деловито говорит доктор.
Мужик показывает.
— Все ясно, — говорит доктор, — у вас нет чувства ритма.
— Нету ритма? — удивляется мужик. — А, что, можно этому научиться?
— Конечно можно, — говорит доктор. — Начнем с простого упражнения. Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) «Пятак-пятак,.. пятак-пятак,…». Теперь вы попробуите.
Мужик тоже начинает вихлять бедрами:
— Пятак-пятак,.. пятак-пятак,..
— Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас пятнашка: (показывает) «Пятак-пятак- (оттопыривает зад) -пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка…»
Мужик крутит задницей:
— Пятак-пятак-пятнашка,… пятак-пятак-пятнашка,…
— Молодец, — хвалит доктор. — Теперь заключительное упражнение: представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает) «Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед)
-РУБЛЬ!… Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!…»
Мужик практикуется:
— Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!… Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..
Доктор:
— Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь, а вечером увидите результат.
Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает вибрировать:
— Пятак—-пятак—-пятнашка—-рубль…
Пятак—-пятак—-пятнашка—-рубль…
Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней.
— Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. — усердствует мужик.
— Быстрее, быстрее!
— ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ!
— Да брось ты эту свою скороговорку! — кричит жена. — У тебя хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!!
Мужик плюет:
— А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил): РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.