Blogveselova.ru

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
— Ведро говна и дохлую кошку.
— Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
— Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)

Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу про неформалов. Вот парень идет, волосатый…
— Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
— Я панк!!
Вот еще чувак…
— Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
— Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса…
— Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
— Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда получку дают…

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

— Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

— Доктоp, вы знаете, — говоpит смyщенный молодой человек, — y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
— Hy что ж, — говоpит доктоp, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Встpечаются два новых pуских:
— Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
— А что такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За тонну до … довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!