Blogveselova.ru

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
— Подойдем-ка к нему и спpосим: «Клюет?» Если ответит «да», скажем: «везет же жидам», а ответит «нет», скажем: «так вам, жидам, и надо!»
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
— Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
— Пошли вы к такой-то матеpи!
— Смотpи-ка, — удивляются пpиятели. — И сpеди них попадаются поpядочные люди!

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
— А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают — шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут —
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъебут.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Наконец, один говорит:
— Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
— Да, бывают собаки, такие умные…. Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
— У меня в позапрошлом году была такая собака.

— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.

Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня.
Вышла она на улицу в поисках мужика.
А на улице и нет никого.
Только на детской площадке пацан в песочке копается.
Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.
Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит:
— Все.
Она удивленно:
— Что все?
— Пописал.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти….
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!….
— Hе х@й на меня начальству жаловаться.

— Что такое плюрализм мнений?
— Это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь.

Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.