Blogveselova.ru

— Можете вы описать нападавшего? — спрашивает полицейский потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
— Конечно, могу!!! — вскакивает потерпевший. — Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть…

Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:
— У меня для вас есть хорошие и плохие новости.
— Ну, давай сначала хорошие, — просит клиент.
— Ваша жена более не требует включения вашего будущего наследства в разделение имущества.
— Ну, а какая плохая новость? — спрашивает клиент.
— После развода она выходит замуж за вашего отца…

Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов.»

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги…..

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.
За стенкой — мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: «айййййй!»
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: «ойййййй!»
Русская: Разводит руки и говорит: «ну @б твою мать!»

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам… А тут уже все готовое!

Женщина звонит слесарю:
— Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!!
— Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
— Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

Сидят на ветке два муравья — охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит:
«Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!»