Blogveselova.ru

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!»
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!» Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему…
Hу, она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…

Случай из жизни: Будучи в Коми АССР, у железнодорожной платформы я увидел традиционный плакат с женщиной, перебегающей рельсы, и надписью на коми:
— БЕРЕГДЫСЬ ПОЕЗДЫСЬ !!!

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: «Мол, че ты?»
Новый русский: «Вы че, пацаны, я че, голубой???»

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики.
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Приходит кум к куме , а муж на работе.
— Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом!
— Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
— Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
— Даже и не думай.
— Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Вечером приходит с работы муж:
— Кум приходил?
Kума (удивленно):
— Приходил.
— Двести рублей тебе дал?
— Ну дал, а что ?
— Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет:
— Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет:
— Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
— Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
— Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
— Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама …

Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
— Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось.
— Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
— А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
— О Иисус, почему же я счастливый?
— Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!