Blogveselova.ru

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! — из пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
— И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
— А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго?
— Ты уже имел два желания, — отвечает джин, — но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
— Ну ладно, — говорит мужик, — я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
— Чудно, — сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
— Между прочим, таким же точно было твое первое желание…

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар…

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины…

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса —
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно
не пользуется…. Что это?
Ответ: Фамилия…

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне… Задумался.
Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год.
Свечи коптить начинают…. Обстановочка….
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
«Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под…» Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: «Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили…
Hу да сам виноват — зачем в чужой район приперся?…» Еще раз
вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
«Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под…» Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: «Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал…
Hу да сама виновата — я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?»
Опять вздыхает и рвет письмо…
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел
выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается
с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь
в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
«Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…»