Blogveselova.ru

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
— Откуда ты взялась?
— Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
— А где ты раздобыла лодку?
— Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
— Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
— А ты всегда носил бороду?
Программист:
— Нет, я обычно брился.
— Ну…если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.  Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
— Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании… ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…
Программист:
— Да…. есть такое желание…скажи-ка мне….. а…у тебя есть доступ к …Интернету…

Собрались могильщики со всей России на сходку.
Тема: как выжить в новых условиях.
Председатель:
— Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
— Доски дорогие?
Зал:
— Дороги-и-е!
— Сукно дорогое?
— Дорого-о-е!
— Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
— Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
— Земля дорогая?
Зал:
— У-у-х, какая дорогая!!!
— Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
— Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
— Самая большая статья расходов — это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Не так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

В деревне:
— А что твоего Гришки не видать, Маш?
— А он в городе устроился на работу… Пастухом работает.
Телок пасет возле ресторана.

Пациент у доктора.
Доктор: — Что болит?
Пациент: — Здравствуйте.
Доктор: — Давно началось?
Пациент: — Печень.
Доктор: — Что пили?
Пациент: — Два дня назад.
Доктор: — До свидания.
Пациент: — Тормозную жидкость.

Очутился один мужик на мели. Ну думал-думал и придумал способ. Нашел голубой бордель и туда себя продал (один раз — не пидораз). В общем, разорвали ему попец в первый раз. После этого, так сказать,
события пошел он в сортир покакать. И тут у него случается небольшой запорчик. Он тужится-тужится. А потом и грит:
— Ну что, жопа, будем срать сегодня или нет????
А жопа ему:
— Ну после сегодняшнего еще неизвестно, кто из нас жопа.

Идет лошадка, навстречу — лысый ежик.
Лошадка:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Нет, под газонокосилку.

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
— Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
— Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых,
он умер.
— Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
— Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая, подходит, шепчет на ухо:
— Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
— А ты все сможешь сделать?
— Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
— Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
— Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
— Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены новыми обоями. А утром рассчитаемся.

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.