Blogveselova.ru

Приходит Винни-Пух к Ослику Иа и говорит:
— Ослик, пойдем в лес погуляем.
— Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь.
— Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки.
— Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя
в голове.

Мимо едущего «Мерседеса» проносится «Запорожец».
Водитель «Мерса» офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160… Наконец, на скорости
под 200 «Мерс» догоняет «Запорожец». Из окна
«Мерседеса» выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
— Че, мужик, доездился?
Старик в «Запорожце» задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
— А теперь — вторая.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
— Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Давайте хобот, уже на!рать…
Проходит месяц.
Прибегает первый:
— Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ????
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
— !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
— Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
— ????
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
— !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
— Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
— ???
— Похудел я на 15 кило…
— ????????????
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить —
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает…..

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор — холодный, голодный, злой. Думает про себя: «У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!» Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся «Мерседес-600» останавливается метрах в ста от поста.
«Ладно, — думает мусор, — вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!» Подходит к машине, заглядывает в окно, а там — четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник:
— Мужики, колядовать можно?

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают — куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
— А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял??!!!!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на хуй не нужна.

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Компьютерный магазин в каком-то городе.
Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
— Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает!
Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю:
— Ето как???
А бабуля и отвечает:
— Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?

Армянское радио спросили:
— Что такое «прелюдия к сексу»?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит — аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись — охотник. Заряжает ружье, бах в лося — лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! — лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.