Blogveselova.ru

Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит:
П. — О женщина, дай мне напиться!
Ж. — Поимей меня, тогда дам тебе напиться.
После того как путник напился.
Ж. — А зовут-то тебя как?
П. — Иисус Христос мое имя.
Ж. — Имя твое я не слышала, но ебешься ты как бог!

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Как звучит песня «Yesterday» в исполнени Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
— Давеча…

— Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
— Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого…

— Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты, навеpное, тепеpь будешь меньше времени проводить в Интернете?
— Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.

Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный — О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный — О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный — О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый — О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину… оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился… прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!»

Совещание у Назарбаева:
— Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?