Blogveselova.ru

На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит:
— Завтра. Дождь.
На следующий день действительно пошел дождь.
Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит:
— Завтра. Ураган.
И снова правда. Чуть пол-острова на хуй не снесло.
Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику:
— Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра.
Через несколько часов туземца нашли.
Туземец:
-Да?
Директор:
— Какая завтра на этом острове ожидается погода?
Туземец:
— Знаю не. Радио. Сломалось.

Если нога завязывается в узел, то это конец,..
а не нога.

Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько….
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
— Зато чистенько!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.

Короткий анекдот:
«Пассивный некрофил»

Улица…
Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит.
Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана — вертит в руках и убирает в левый карман. Второй, заитересовавшись, подходит :
— Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
— Да так, мышек изолентой обматываю.
— А зачем???
— А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
— Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.  Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
— … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!

Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! «Чероки»?
— Нет, нормальный, узкий.