Blogveselova.ru

— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
— Спасибо за предупреждение!

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Ж: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
М: — Тебя!

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? — спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я… одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
— А что такое женщина? — восклицает Адам
— Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, — восхищается Адам.
— Она БУДЕТ… НО!!!… это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху.
— Во сколько же эта «Женщина»  мне обойдется? — спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза….
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?……..

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: «Ну пойдем, со своей познакомлю.»  Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: «Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: «Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.»

Маня: «Мне с мешком на голове выходить?»

-С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
— Kак фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
— Kак фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!!!
— Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Kак фамилия?
— Рядовой Рабинович…
(слегка замешкавшись) — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет…Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, зачем лез.

МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. «Что делать?» — думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет. Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый. Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток сил, старичок завопил : «Помогите!». Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил: «Ну, что потухло?»