Blogveselova.ru

Из «Комсомольской правды» за 23.09.97. В первые годы Советской власти в Красной армии существовала должность «заместитель командующего по морским делам», сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ.

Это не анекдот, а истинная правда (как газета).
Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответствующе: «Единые Башкирские АвиаЛинии», но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???

Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся наша команда с радостными воплями стала собираться на конференцию, на которую каждый год съезжается всякая околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном университетике близ городка Вагга-Вагга — этаких австралийских Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных. Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр. Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе — 10 туров по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре — 3 кувшина пива. А между турами — конкурсы анекдотов, песенки и прочий художественный свист. Награда — 3 кружечки пива, ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз — 2 ящика пива — уже приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы отказаться, а визитер из Кембриджа поехал.
На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне.
— Как оно, ничего? — спросил я.
— @#$%^*@… — промычал Боб.
— Ну, а в Вагге вы че делали?!
— Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно…
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: !Слышь, мы где?!
— Лапеенранта!
— А это что?
— (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
— ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
— Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое — наша застава, второе — ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются — и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…

В 1985 году мы ездили в Казахстан на машине, чтобы отдохнуть на каком-нибудь озере. Ехали мы по трассе, проезжая мимо деревень, и вдруг деревня, всего три дома, кругом пастбища, видимо-невидимо баранов везде, и я читаю название — «ПОЛИТБЮРО»!!!. Во казахи дают, блин ! Уже тогда намекнули, что в Политбюро ЦК КПСС — одни бараны !!!

Послали нас на первом курсе МИЭМа на «картошку», точнее на «морковку». Бригада из трех человек должна собрать 20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька (наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
— Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
— А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
— Кать, посмейся в мешок…

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня — мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под «мухой» и, заглядывая в коляску, спрашивает:
— Двойня?
— Двойня!
Мужик с умилением:
— Мальчики?
— Нет.
Мужик с еще большим умилением:
— Девочки?
— Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
— А КТО ЖЕ?

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
— Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
— Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
— Но у вас еще осталось 15 минут! — сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
— Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
— По жизни только два врача нужны — нарколог и диетолог.