Blogveselova.ru

Херсонский обыватель приехал в Ленинград и увидел вывески на продовольственных магазинах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Ленмолоко»!.
— Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут «Хермясо», «Херрыба», «Хермолоко»!

Пьяный прислонился к памятнику Ленина.
Подходит милиционер и говорит:
— Не валяй дурака, иди домой спать!
— А я его не ставил и валять не собираюсь!

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно…
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим…

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики, извлекая на ходу из широких штанин некий орган.
— Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!…
Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной части тела):
— Ну что же… У вас все нормально.
— СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!

Одна ОЧЕНЬ красивая девушка решила выйти замуж.
Но с одним условием — претендент должен взять ее 100 раз подряд.
Первым — американец — 3 раза.
Вторым — немец — 5 раз.
Француз — 7 раз, русский — 9, грузин — 15 раз.
Араб — 10.., 20.., 40.., 60..,…
Он: — По-моему, сейчас будет сотый..
Она: — А по-моему, девяносто седьмой…
Он: — Сотый…
Она: — Девяносто седьмой…
…
Он: — Ну ладно, давай начнем заново..

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:
— Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
— Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
— Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги…
— Хрен вам, а не лодку!!!

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-«На себя».

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что -бюро погоды?

Парень из провинции долго таращится на проститутку на «Пушке».
— Чего надо, козел?
— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?