Blogveselova.ru

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: «Отдать концы в воду!».
— Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
— Ой, — вздыхает Петька, — вода-то холодная.
— Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
— Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли ето антирелигиозно?
Ребе:
— То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: «А ты бы штаны снял».

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
— Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре.
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!»

Надписи на могильных плитах: «Здесь лежит такой-то, там — такой-то.»

И вдруг видит надпись: «А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!»

Вызывают американца в Россию в суд на алименты. Ну дело деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п., девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну вот он встает, широко улыбается и говорит:
— Я — предложный, она-дательный. Я — творительный, она — родительный. В чем моя винительный??

Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии) от советского офицера?
— Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.
— Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на ***».

Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
— Извините, у вас случайно нет молотка?
— Ну есть, а что случилось?
— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
— Извините, а плоскогубцев у вас нет?
— Что?!
— Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
— А может быть, у вас есть электродрель?
— Что?!?!? — муж в шоке. — Зачем вам все это???
— Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами…