Blogveselova.ru

ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А-а-а, положено, свободен.

Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Голов у них уже не было.

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот… с зятем выпиваю!

Мать говорит 16-летней дочери:
— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
— Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…

Пожилая дама, прогуливая поздно вечером собачку, слышит из-за кустов громкие стоны.
— На помощь! — кричит она. — Здесь кого-то лишают жизни!!!
— Скорее наоборот, мадам, — доносится из-за кустов довольный голос.

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду — Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай,что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
— Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
— Мымммм…..

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.

Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом?
Забыли вытащить.