Blogveselova.ru

Приходит новый русский в ресторан.
— Я здесь вчера ужинал?
— Тут.
— А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
— У нас.
— Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!

Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
— Да? Может быть…
— Многовато будет!
— В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

ОМОН останавливает «мерседес». Начинают проверять документы.
Водитель «мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Офицер говорит солдату:
— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
— Позову начальника караула.
— Для чего?
— Чтобы убрать ваш труп!

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться…
— Я была так безумно счастлива!
— Н-да, и у психиатра тоже…

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: — Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): — Ладно, давай (рисует).
М2: — Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): — Как скажешь… (рисует)
М2: — А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин — барин)…
М2: — Почеши в квадрате Д-6…

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно …

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
— Неужели вы верите во все эти суеверия?
— Нет, конечно, — ответил ученый. — Hо мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.