Blogveselova.ru

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник:
— Папка дома?
— Неа
— А мамка?
— Неа
Охотник дает пинка под зад — пошел отсюда, салага!
Медвежонок:
— Бабушка…!!

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.

Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
— Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.

Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
— Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?

Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

— Бармен, сколько стоит этот коктейль?
— Один рубль.
— ?.. А бокал шампанского?
— Один рубль.
— ??? А бутылка коньяка?
— Тоже один рубль.
— А почему у вас все так дешево?
— А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там директор этого ресторана!

Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный  способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
— Пыхнем?
— Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
— Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает  из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,  переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
— Извини — на хавку пробило.

Продаются шкуры собачьи невыделанные.  Обращаться в кооператив «Шашлычная»

Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!